日々の私

こんなに考え込んで夜が寝られなくなったり、朝逆に起きれなくなって一日中ずっと寝てしまったり、あんなに活動的だったのに引きこもりがちになったり、いつからだろうと思う。なんでもないことを母や妹と話す時もかすかに声が震えたり、ふとした時に理由なく涙が溢れ出す事がある。色々考えたが、きっと今年に入ってからだと思う。昔から私はなぜか運が悪く仲良くなった子はほとんど引っ越してしまっていた。保育園で仲良くなれば私の引っ越しで離れ、引っ越し先の幼稚園で仲良くなれば小学校は別になり1.2.3.4年と仲良くなる子ができるたびにみんな他の区、他の国、他の県、いろんなところへ引っ越して行った。おかげで5.6年生の頃は誰とも深く仲良くはならず、浅く広くみんなと仲良く、そしてみんなと距離があった。中学になってからは仲良くなる子はいたが、やはりクラスが離れると1年間で仲良し組は解散した。みんなそんなもんなのだろうか。中二で父と別居した。私はなんとも思わなかった。むしろ嬉しかった。高2で祖父が死んだ。何度も何度も自分の手ではどうしようもできない状況に置かれる夢を見た。祖父が死んだ時は本当に本当に悲しかった。母に怒られた時はいつも庇ってくれて、泣いてまで私を良い子だからと言ってくれた祖父。祖父がトイレで倒れているのを気付かなかった私のせいで病院に行くのが遅れたんだと今でも時折自分を責める。私にとって、1番怖い事は人が私から離れて行く事だ。昔から変わらない。きっと誰に殺されるよりも、それが怖い。孤独が怖い。人間くさいといえば良い言い方だが、私は孤独が震え上がるほど怖い。だが最近、私はある決心をした。それは変わりゆくものには期待をしないという事だ。例えばあの雲があそこにとどまって欲しいと思ったところで無駄である。人に対しても同じだ。しかしこれは自分を守る術でしかない。わかっている。つもりである。一緒に住もうという話を出すと避けられたように感じた今年の初め、それが事の発端なきがする。今年に入ってすぐは私は期待でいっぱいだった。一緒に住める、新しい土地で心機一転、大好きな人と暮らせる。そう考えただけで浮き足立ち、インテリアやバイトを毎日毎日何時間も検索した。しかしそれはただ私の希望を押し付けていただけだったみたいだ。彼は乗り気ではなかった。正直な話、ショックだった。前の彼女と住んでいたことを聞いていたので尚更だ。まだ私は認められてないんだと、自己嫌悪になった。またしばらくして4.5月もまだ彼は乗り気ではなかった。もう、完全に私は心が壊れてるのを実感していた。2月に彼が入院し、それも私がこうなる１つだった気がする。もちろん彼のせいではない、甘えて弱い私自身のせいなのだ。しかし彼が入院した時、私は本当に孤独を感じた。彼だけが生き甲斐になっていた自分にそこでまた改めて気づいた。彼に認められてない自分、またそう考えてしまう自分、そうではないと言いながらも動いてはくれない彼、いろんな事に失望して、一度当たった6億の宝くじが間違いだったと伝えられたような虚無感で胸がいっぱいだった。もういろんな事に期待をしないと心に決めてから今ははや2ヶ月、1人で立ち向かわなければいけない私は少しはこの状況を打ち破れている気がする。きっと彼から見たらまだまだだろう。面倒臭い、だるい、話したくない、そう思われているかもしれない。大好きな人だからそう思って欲しくはない。大好きな人だから、私をずっと好きで可愛いと思っていて欲しい。しかし、大好きな人だから、私は全て打ち明けて全て一緒に解決したい。だから話す。期待をせずに話す。そうしなければならない。期待をすればまた、いずれは失望が待っている。もっと私は強くならなくてはいけない。彼に頼りたい自分と自分でなんとかしなくちゃいけない自分は6.4でいる。まだ他力本願なのだ。甘えて幼稚な自分にほとほと嫌気が指す。彼に助けて欲しいと願ってもきっと彼も彼で色々とある。私の事を気にする余裕など今はきっとないのだ。わかっているのに、そうできない自分が本当に嫌いで、切りつけたいくらいの嫌悪感が腹のなかで渦巻いてる。彼と話す時は明るく楽しくしなくちゃ、母や妹、祖母も、みんなと話す時は楽しく、元気にしてなきゃ、と意気込めば意気込むほどにつらい。1人になった瞬間に苦しい。彼に好きでいて欲しい、だから可愛く楽しく明るく、そんなのは、わかってる。でも全てが打ち明けたいし、わかってほしい。それでも私を愛していてほしい。そんなまた、希望である。虚しいが、私は期待や希望で生きている。本当の事を言えば死にたいとさえ思う。しかし祖父が死んだ時の私のような辛い思いを家族や友達や彼にさせたくない。その想いで死なない。私はだれをも失望させたくない。しかし今は実際、彼を失望させているのだろう。こんなはずじゃなかったと。私も、どうにかして治したい。つらい。治したい。こんな私の彼でいて、つらいなら、他の子を探してほしいとすら思う。本心ではないが。彼に失望されているこの状況がとてつもなく嫌で、自分が嫌いで、胃が痛くて、涙が止まらなくて、もう疲れた。また頑張らなきゃ。